Sempre me questiono sobre solidão. Tenho um medo absurdo de terminar a minha vida sozinha, mas fujo das pessoas. Sinto que estou na linha que divide a solidão da loucura, entre o medo de ficar só e a necessidade de estar só.
Não consigo compreender algumas reações que tenho, quando mais preciso de companhia não aceito a presença de um amigo, mas quando preciso de um momento de reflexão, marco reuniões com pessoas amadas, que por mais que me adorem cutucam feridas antigas, imagens que tento apagar de minha mente. Isso é masoquismo, eu sei, mas não consigo controlar. Vivo a vida às avessas, faço tudo ao contrário.
Até para gostar faço ao contrário, sou a rainha de gostar de quem não gosta de mim, de me apaixonar pelos pensamentos das pessoas, olho a beleza depois, aliás nunca procurei beleza aparente nas pessoas, quero sempre ver o que tem por trás dos olhares.
Vivo uma eterna loucura, uma bagunça de emoções e para melhorar deixo que as pessoas me baguncem ainda mais.
Hoje encontrei um novo gosto para a minha loucura, um gosto não muito legal, hoje sinto minha boca amarga, um gosto que sentia quando meus avós fumavam no carro com a janela fechada.
Acho que preciso de mais um momento de loucura para melhorar o gosto que está enchendo minha boca. Alguém pode me ajudar??
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